Реальная история,произошла в Орске!!!! Было это на глазах у моего одногруппника из техникума,году эдак в 2003. Короче......Утром он ехал на маршрутке, и так получилось, что в этой маршрутке ехала молоденькая девушка с маленьким ребёнком.Так вот, кроме этой молоденькой девушке с ребёнком в маршрутке ехали одни мужики.Погода была мерзкая- дождь, слякоть и ехали все эти мужики молча уставившись в окна. И вот, в этой грустной тишине,ребенок на всю маршрутку выдаёт: - Мамочка!!! Мамочка!!! А что, у нашего папы ПИСЯ болит???!!! Девушка, вся покраснев, начинает шипеть на ребёнка, мол: - Андрейка, ты чего так орёшь!!! Разговаривать надо тихо! (и дальше шёпотом, но всё равно все слышали) Да и вообще, с чего ты взял, что у нашего папы пися болит? Малыш ещё громче: - Как это с чего!!!??? Я же видел, как ты сегодня утром папе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА И ГЛАДИЛА!!! Маршрутка почти лопнула от смеха!!!!! Водила хохотал, аж притормозил!!! Девка, вся красная, попросила остановить у ближайшего столба и выскочила с дитём в охапку пулей. Но всё равно она должна была слышать удаляющуюся хохочущую маршрутку. *** Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол одеяла в жопе... *** Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово *** Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига! - Ну как же вы так? - Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю... - Хорошо, будете за черепахами смотреть. Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке сидит мужик. - Что вы наделали! - Я утром клетку открыл, а они как ломанутся... *** Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется, будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем *** - Денис, представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит. - Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем! *** Бетховен решил пообедать. Сьел Мясковского с Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Вдруг его начало Пучини. Ему стало очень Паганини. Он схватил Шуберта и выбежал во Дворжак. Там он сел у Мусоргского на Глинку - и сделал Бах Шумана... Оглянулся на Могучую Кучку - а там всего лиш Глинка и Гуно. Сорвал он Лист с Россини и вытер им Шопена. "Бизе, наверное, был Тухманов" - подумал он, а тут и дождь пошёл... Бетховен промок до Шнитке *** Сынишка приходит к папе-математику и спрашивает: -Папа, как пишется цифра 8? -Очень просто сынок: берешь символ бесконечности и переворачиваешь его на пи пополам *** Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали *** -Как продлить крик женщины после оргазма??? -Вытереть член о штору! *** Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: - Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст! *** Солдат-узбек на посту. - Стой, кто идет? Стрэлять буду... - Стою... - Стрэляю...